Wenn ich an das letzte halbe Jahr im Bezug auf eine ziemlich gute Freundin von mir zurück schaue ist eine ganze Menge passiert...und ich hätte nicht gedacht, dass so etwas wie heute noch einmal stattfinden wird. Und doch ist es und ich bin super glücklich und auch froh darüber. Ich hab mich letzte Woche sehr gewundert, als ich eine Mail hatte. Und mich umso mehr über den vorhandenen Inhalt gefreut! Die Frage nach einem Treffen hat mich fast umgehauen und ich habe mit viel Freude zugesagt. Heute war es dann soweit. Ein Frühstück von fast 3h und jede Menge zum erzählen. Es hat mir super viel Spaß gemacht und wir haben nur erzählt und erzählt und erzählt. Es war fast so wie früher. Ich glaube, dass wir beide aus der letzten Zeit gelernt haben und ich glaube auch, dass wir uns jetzt öfters schreiben und hören und sehen werden. Wir haben es uns zumindest beide sehr doll vorgenommen und ich denke, dass wir das hinbekommen. Wäre irgendwie auch traurig, wenn unsere eigentlich tolle Freundschaft sich so auseinander leben würde. Das ist mir heute irgendwie bewusst geworden. Und ich habe gemerkt, dass ich sie immer noch mag und sie mich immer wieder überrascht ;)
Irgendwie war das heute etwas besonders, etwas sehr besonderes. Und ich weiß, dass wir das öfters hinbekommen. Ich glaube daran und bin immer noch am lächeln, wenn ich an den heutigen Tag denke =)

Denn irgendwann holt dich die Zukunft schneller ein, als du denkst und es war das letzte mal, dass du eine Sache gemacht hast...

...das wird mein Patenkind bald sein...manchmal ist die Mutter Natur mehr als eigenartig und ich würde auch sagen unfair. Ich versteh es nicht. Man hat zwar viel gesagt und gedacht über die zwei werdenen Eltern, aber man hat sich vor allem eins: gefreut. Ich zumindest. Ich mein man wird ja auch nicht alle Tage Patentante. Und dann letzte Woche das erschreckende. Das Kind hat keine Überlebenschance. In diesen Sekunden, Minuten, Stunden oder auch Tagen wird mein Patenkind Stanley Maurice oder Emma Jolie geboren. Sekunden. Minuten. Stunden. Sekunden, Minuten, Stunden voller Schmerz und Angst. Nicht nur für die Mama, nein auch für den Papa des Kindes. Was ist das für eine Welt, wenn man das im Moment LEBENDE Kind töten muss? Man weiß, dass es nicht überleben kann und muss es sterben lassen. Welche Ironie ist das denn bitte? Ich versteh das nicht..."eine Laune der Natur...", wie die Ärzte so schön sagen. Aber das haben die beiden nicht verdient. Das hat überhaupt niemand verdient? Mit welchem Recht urteilt GOtt oder wer auch immer darüber? Sie werden es schaffen, sie sind stark. Ich weiß das. Dennoch ist das traurig. Ich bin traurig. Und denke an Stanley Maurice oder auch Emma Jolie und die werdenen Eltern. Ich denke an die beiden und schicke den beiden unendlich viel Kraft und Stärke. Und ich denke an mein kleines Patenkind, dass ich schon jetzt liebgewonnen habe in den sechs Monaten. Und ich weiß, dass es einer der hellsten Sterne überhaupt am Himmel sein wird...und über die Eltern, sowie die Geschwister die sicherlich einmal kommen werden, wachen wird. Ein kleiner neuer Stern wird geboren. In den nächsten Sekunden. Minuten. Stunden. Tagen.

Kann ich langsam nicht mehr. Kennt ihr das, wenn ihr immer und immer wieder stark seit. Ihr euch keine Tränen erlaubt. Ihr euch kein Fallen erlaubt. Ihr für die anderen immer da seit. Ihr immer den anderen helft. Ihr immer unheimlich stark seit oder so tut als ob. Aber irgendwann geht das nicht mehr. Irgendwann kann man nicht mehr stark sein. Irgendwann gehts nicht mehr. Irgendwann seit ihr dann bei dem nächsten Geschehen. Der nächsten Situation. Wieder stark sein. Wieder keine Gefühle zeigen. Wieder für die anderen da sein. Wieder helfen. Und dann. Ja, und dann? Geht ihr in euer Zimmer und schreibt verzweifelte SMS. Ihr zeigt schwäche. ICH zeige schwäche. In so einem verdammt schwachen Moment schreibe ich eine SMS an meinen Bruder. In der Hoffnung, dass er mir helfen kann. Einfach nur ne kurze SMS zurück. Aber er ist unterwegs. Ich wünsche ich wäre es auch. Ich wünschte ich wäre doch zum Jahrgangstreffen gegangen. Dann hätte ich das nicht mitbekommen. Und ich wäre- so wie immer- stark gewesen. Es gab erst eine Situation in der ich schwach war, verdammt schwach. Manchmal wünschte ich, dass ich es nicht gewesen wäre. Das ich stark gewesen wäre. Aber andersherum bin ich froh, dass ich Bine damals- den 29.01.09- angerufen habe. Ich war froh einmal nicht stark gewesen zu sein. Einfach einmal weinen zu können. Einfach einmal die Gefühle Gefühle sein zu lassen. Und jetzt hasse ich mich schon wieder dafür, dass ich hier blogge und meine Gefühle zugelassen habe. Das will ich eigentlich gar nicht. Aber es ist halt so. Den in solchen Momenten merke ich mmer wieder, dass ich doch nur ein Mensch bin. Dass ich doch nur eine 20jährige junge Frau bin. Dass ich auch Gefühle habe. Dass ich doch nicht so stark bin, wie die Welt glaubt. Denn mich kennen alle nur als das fröhliche Mädel. Das Mädel, dass immer schlagfertig und frech ist. Das gerne rumalbert. Das ihren Hund über alles liebt, wie ihre Familie. Das ich immer für jeden und alles da bin. Das ich mir immer Sorgen und Probleme anhöre, aber fast nie welche von mir preisgebe. Klar sag ich, was mir ab und zu nicht passt, aber wer weiß schon, was wirklich in meiner Welt los ist? Niemand. Niemand. Niemand außer ich selbst. Niemand außer Jack und ich. Ich weiß schon jetzt, dass Philipp mich nachher anrufen oder schreiben wird, sobald er die SMS'n gelesen hat. Und irgendwie bereue ich, die schwäche gezeigt zu haben. Jetzt macht sich mein kleiner Bruder wieder sorgen um seine große Schwester. Dabei muss ich doch die Starke sein. Ich muss ihn doch zur Seite stehen.
Aber wisst ihr was? Ich habe mir diesen kleinen Moment der Schwäche gewährt. Jetzt geh ich wieder aus meinem Zimmer, mit einem lächeln im Gesicht. Morgen werde ich aufstehen, mit einem lächeln im Gesicht. Morgen werde ich aufstehen, wie immer. Morgen werde ich wieder mit Jack herumtollen. Mit meinen Eltern reden. Mit Philipp reden. Einfach wieder "normal" sein. Einfach wieder STARK sein...

Irgendwie ist es manchmal echt komisch. Egal was, aber mein Leben ist im Gegensatz zu manch anderes Leben irgendwo langweilig. Aber ich muss sagen, dass ich es manchmal sogar gut finde ein so langweiliges Leben zu führen. Weil ich manche einfach nicht beneide, um irgendwelche Probleme oder gar Entscheidungen die sie zu treffen haben.
Andersherum ist mein leben irgendwie doch nicht so langweilig. Ich mein gut und schön ich geh arbeiten und zur Schule, halt der alltägliche Alltagstrott (schön doppelt- gemoppelt :D ). Es gibt auch die einen oder anderen Niederschläge. Ist eben so. Thats life. Sei es das zu spät kommen, weil der Bus Verspätung hatte. Sei es der natürlich richtig herum gefallene Nutellatstulle am frühen Morgen. Sei es die nervenden Mitschüler. Sei es der langweilige Matheunterricht. Sei es eine SMS die man bekommt und schon vorher weiß was drin stehen wird. Sei es das langweilen. Aber wisst ihr was mein doch so langweiliges Leben aufheitert? Es sind einfach die kleinen Dinge im Leben, die so super wichtig sind. Sei es ein Wochenende was man zuhause mit dem tollsten Hund der Welt im Bett verbringt und einfach nur Filme guckt, weil man die Rotze hat. Sei es eine Popcornmaschine die man sich gekauft hat, mit der man suuuper leckeres Popcorn machen kann. Sei es ein Bruder- Schwester Piercing stechen lassen. Sei es das Zwitschern der Vögel. Sei es ein Buch das man gekauft hat, weil man wieder einmal den Bus verpasst hat. Seien es die Busfahrten morgens um sechs Uhr mit Sonnenstrahlen im Gesicht. Sei es ein einfaches Lied. Sei es das Gefühl FAMILIE zu sein. Sei es den ersten Stern zu bekommen. Sei es ein Lied auf Xylophon gut gespielt zu haben. Sei es bei Regen Straßenbahn zu fahren, mit schöner Musik im Hintergrund. Sei es ein kleines Bild der letzten Besucher bei Studi. Sei es eine Freundschaftsbestätigung. Sei es auf Arbeit kommen und ein "zuhause" Gefühl haben. Sei es ein Anruf. Sei es das bestellen von Tickets. Sei es das nachhause kommen. Oder sei es einfach die Tür aufzuschließen und einen schwarzen Labrador zu sehen.
Diese vielen kleinen Dingen machen das Leben eindeutig lebenswert. Da überseh ich auch einfach mal Dinge, die ich schon allein durch weibliche Intuition oder Wissen weiß, obwohl es noch nicht mal gesagt/ geschrieben wurde. Da überseh ich auch einfach mal die Enttäuschungen, die Niederlagen oder die schlechte Laune die sich breit macht. Ich hab schon soviel mitgemacht in meinem Leben, was mich auch ein Stück selbstständig gemacht hat, obwohl ich noch zuhause wohne. Das liegt wohl daran, dass mir -glücklicherweise- nicht alles in den Arsch geschoben wurde. Das wir bei uns in der Familie einfach auch jede Menge Probleme hatten und haben. Und bei dem ganzen Leid und Übel muss man einfach die kleinen Dinge im Leben sehen, wahrnehmen und vor allem eins: genießen. Denn wer alleine das schon macht, merkt wie lebenswert das Leben ist: egal wie oft man fällt und aufsteht, denn gewonnen hat derjenige der einmal mehr aufsteht, als er gefallen ist!

Im Moment wird mir immer wieder etwas klar:

Irgendwann kommt der Augenblick in dem du merkst, dass DU deine Chance hattest!

Jeder kann dieses Zitat so interpretieren, wie er möchte und ich interpretiere es ganz besonders. Und wenn nicht bald etwas passiert, dann hatten manche ihre Chance, so schwer es mir auch fallen mag!

Wenn man Fieber hat sollte man zum Arzt. Seh ich auch so, vor allem wenn man meine lange Krankheitsgeschichte und mein nicht vorhandenes Immunsystem kennt. Obwohl ich eigentlich in letzter Zeit sehr stolz drauf sein konnte, weil das letzte mal so richtig, richtig dolle Krank ist schon 5 Monate her! Das war die nette Mononucleose. Nun ja, Mutti hatte gedrängelt, dass ich doch lieber zum Arzt solle, weil ich Montagabend schon 38,5 hatte. Nun gut nächsten Tag dann fast vierzig Fieber. Also denkt sich die kleine Franzi: gut ich geh zum Arztt. Muttchen nimmt mich mit und fährt mich zu meinem Hausarzt und wir haben vorher noch gescherzt, dass der bestimmt wieder nicht da ist usw., weil ist ja fast Quartalsende. Hätten wir das scherzen lieber sein gelassen! Komm da an und da steht auf dem Schild: "Wegen Sanierungsarbeiten bleibt die Praxis vom 16.03.-20.03.09 geschlossen. Vertretungsärzte sind..." Das ist doch mal wieder typisch! Naja...zu der einen wollte ich nicht, weil ich bei meiner letzten Krankheit auch das Glück hatte, dass mein Hausarzt nicht da war und sie zu mir meinte, dass ich mich doch mal im Internet informieren solle, was ich eigentlich für eine Krankheit habe. Also zu der anderen, obwohl ich zu ihr auch ungern gegangen bin, weil man da sagen muss, was man hat und die damals meine Blinddarmentzündung nicht gecheckt hat. Nun gut. Die Hoffnung bestand ja noch, als ich aus dem Auto gestiegen bin, zu Ihrem Sohn zu gelangen, aber denkste! Dann saß ich bei ihr und meinte, dass ich halt Fieber habe seit Montag und ein bisschen Halsweh, nicht die Welt und mir hätten auch zwei Tage zum kurrieren gereicht. Naja denkste. Die schreibt mich gleich die ganze Woche krank und ich solle mich schön gesund schlafen und Paracetamol nehmen, um das Fieber zu senken. Und GANZ viel WARMES trinken. Wegen den Halsschmerzen. Also ich weiß ja nicht. Heißt das bei Halsschmerzen nicht immer, dass man von außen wärmen und von innen kühlen soll? Sprich: KALTES trinken? Naja, halt mich eh nicht dran. Das Ende vom LIed ist, dass ich jetzt zuhause bin, mich super gut fühle und eigentlich arbeiten gehen könnte, aber nicht darf. Fieber hab ich auch nicht mehr. Mittlerweile nun fast nicht mal mehr erhöhte Temperatur. In Zahlen: 37,3 Grad. Also schlafe ich den ganzen Tag und mache gar nichts, außer mich mit Jack um meine Decke streiten und mich langweilen!

Wisst ihr was mich erfreut, wenn ich nach einem Tag nachhause komme, der einfach nur zum Kotzen war? Wenn man genervt ist von dem ganzen Pendeln und den alten Omas und Opas die der Meinung sind, dass sie immer und immer wieder vordrängeln müssen? Ein kleines Päckchen, welches an mich adressiert ist. Ein Päckchen bei welchem ich schon an dem ersten Buchstaben meines Namens erkenne von wem das Päckchen ist. Ein Päckchen, bei welchem ich weiß dass ich gleich was zu lesen habe. Ich war echt froh von meiner Lieblings-in-den-Westen-gezogene-Ossi-Tante was zu hören bzw. zu lesen. Das sind einfach so kleine Dinge, die den Schulalltag vergessen lassen. Denn die Schule ist im Moment einfach nur zum kotzen. Nicht wegen des Unterrichts. Nein, sondern wegen der Leute. Wegen der Leute in meiner Klasse. Ob ich nun an Alexandra denke- zur Erinnerung: die mit dem Jungs Haarschnitt-, an Sandra, die Hüfthosen und kurze Shirts trägt, was sie sich einfach nicht leisten kann, weil sie einfach mal keine Figur dafür hat, oder wenn ich an Iris denke. Sie ist eine die alles besser weiß und 4/5 mal so dick ist wie ich, sich aber wundert, warum ihr Freund keine Lust mehr auf Sex hat (das die einen abbekommen hat ist eigentlich echt schlecht für mein Selbstbewusstsein) und jede Pause mit Pommes und dick Mayonaise dasteht. Das sind alles so'ne Sachen über die ich nachdenke. In der Schule. Während mir die nette Lehrerin erklärt, dass 1000g= 1kg ist. Interessant, oder?
Und nach so einem beschissenen Tag hab ich mich über das oben genannte Päckchen gefreut. Und bei dem einen oder anderen Eintrag ist mir wieder bewusst geworden, wie sehr ich mich auf diese Person verlassen kann. Egal was passiert und das macht mich einfach nur Stolz. Ich bin froh so jemanden zu kennen und muss da an ein Lied denken:

Doch du
Warst immer bei mir irgendwie
Wie ne super starke Melodie
Die mich packte und nach Hause trug
Und du
Warst da wenn ich am Boden lag
Und ganz egal was ich auch tat
Du hast mich niemals ausgebuht
Mille grazie
Vor dir zieh ich meinen Hut

Udo Lindenberg~ Ich zieh meinen Hut